В Вашем, столь эмоциональном письме на сайт ощущается глубокая обида на самых близких Вам людей. Однако фактов, позволяющих дать какой-либо определенный совет — явно не достаточно. И это означает, что в данном случае можно говорить о Ваших проблемах лишь в общих чертах.

Жить с подобными ощущениями, не встречая понимания окружающих тебя людей — очень трудно. Поэтому попытаюсь хотя бы в какой-то степени помочь Вам правильно сориентироваться в сложившихся обстоятельствах.

Сначала — об отношениях с матерью.

Безусловно, родителям, воспитывая ребенка, ни в коем случае нельзя подчеркивать его негативные черты, связанные с внешностью. А если речь идет о других качествах, критика должна быть сдержанной, исключающей обобщения. Замечания следует делать, но — лишь по конкретному поводу, и нести в себе конструктивный заряд, способный помочь ребенку улучшить свое поведение.

Спросите себя: не склонны ли и Вы к «обобщениям»?

Многим людям свойственно достаточно быстро забывать добро и долго помнить нанесенные им обиды. В спокойной обстановке, наедине с собой, попробуйте сосредоточиться на детских воспоминаниях и попытайтесь припомнить то хорошее, что было в Ваших взаимоотношениях с матерью, когда Вы были ребенком, подростком… Хотя бы — несколько таких эпизодов. Если Вам это удастся, приятные, добрые воспоминания, возможно, станут для Вас лекарством от разрушительного чувства обиды на мать (чувство обиды, как наставляют нас наши Учителя — разрушают человеческую личность), которое Вы сейчас испытываете.

Так или иначе, мать произвела Вас на свет, растила, кормила, как умела — воспитывала и т.п. Тем, что сегодня Вы стали такой, какая Вы есть, Вы тоже в значительной степени обязаны именно ей. В любом случае, она, несомненно, заслуживает Вашей благодарности. И — заботы.

Вы сетуете, что мать Вас «не понимает». Это нередко бывает между родителями и детьми. Ваша мама может иметь представления о тех или иных жизненных сферах, отличающиеся от Ваших. Однако подобные «расхождения» не должны мешать нормальному, доброжелательному общению с ней. Даже если она в чем-то не одобряет Ваши поступки. В конце концов, у Вас — своя семья, свои, совместные с мужем и собственные жизненные планы, свои устремления.

Попробуйте внутренне не реагировать на ее замечания по тому или иному поводу, мягко и тактично переводя разговор на другую тему. Уделяйте ей больше внимания — чаще интересуйтесь ее здоровьем и ее делами (хотя бы по телефону), чаще предлагайте ей свою помощь… И посмотрите, каким будет результат. Могу предположить, что отношения с мамой у Вас заметно улучшатся.

И еще. Вы сообщаете, например, что она не любит свою невестку и «требует», чтобы и Вы ее «игнорировали». У нее в данном вопросе — своя, надо сказать, далеко не «оригинальная», увы, позиция, которая, насколько я понял, с Вашей — не совпадает. Вы же, со своей стороны, совершенно не обязаны подчиняться этому требованию. Напротив — поступите правильно, если употребите все возможные средства, чтобы примирить свою маму с женой брата. Прочтите сами и дайте прочесть невестке (а, может — и маме) опубликованный на сайте ответ «Невестка и свекровь»  — со статьями, на которые в нем обозначены линки. И если у вас с женой брата — хорошие доверительные отношения, Вы можете разработать совместный план действий, реализация которого увеличит шансы на то, чтобы объединить семью.

Что касается Вашего мужа, который, как Вы пишете, «подчиняется и угождает вымогателям-родственникам», советую внимательно прочесть размещенный на сайте ответ «Нас не оставляют в покое родственники мужа»  — с материалами, на которые в нем даны ссылки. И извлечь из него рекомендации, которые подходят к Вашей ситуации.